المحتوى
- الاستراتيجيات العامة
- عدم الرغبة في أن أكون مقدم رعاية
- تعليقات مؤذية
- عدم وجود دعم إضافي
- الاضطرابات أو المشتتات
- توقعات غير واضحة (أو غير واقعية)
لا تجري كل هذه المحادثات بسلاسة. في بعض الأحيان تظهر أشياء لم نتوقعها. تجنب سوء التواصل أو إيذاء المشاعر من خلال تعلم كيفية التعافي من السقطات غير المتوقعة في المحادثة.
فيما يلي بعض المشكلات الشائعة التي يمكن أن تعرقل مناقشات تقديم الرعاية لمرضى السرطان وما يمكنك فعله أو قوله عند حدوثها.
الاستراتيجيات العامة
بغض النظر عن المشكلات التي تظهر ، هناك بعض الاستراتيجيات العامة التي يمكنك استخدامها للمساعدة في إجراء المحادثات الصعبة بسلاسة أكبر.
حاول أن تظل هادئًا
أنت بحاجة إلى مستوى رأس للتعبير عن نفسك بوضوح والاستماع حقًا إلى ما يقوله الشخص الآخر. إذا استطعت ، فحاول تأجيل المحادثات عندما تشعر بالضيق أو الابتعاد لمدة دقيقة حتى تتمكن من أخذ بعض الأنفاس العميقة والهدوء.
تعرف على ما تحتاجه
من الأسهل الحفاظ على تركيز المحادثة إذا كان لديك هدف في الاعتبار. ما الذي تتمنى أن تحصل عليه من المناقشة؟ هل هناك قرار معين يجب اتخاذه أو الخطوة التالية لتحديده؟ قبل التحدث مع شخص ما حول تقديم الرعاية ، ركز على شيء أو شيئين ترغب في مشاركتهما أو مناقشتهما أو تحديدهما. على سبيل المثال ، إذا كنت منهكًا أو مرهقًا ، ففكر في الأشياء المحددة التي تحتاج إلى حدوثها حتى تتمكن من إعادة الشحن أو إدارة مسؤولياتك بشكل أفضل.
القيام ببعض الأعمال التحضيرية
إذا لم تكن متأكدًا من كيفية سير المحادثة ، فاطلب من شخص مر بها بنفسه مشاركة تجربته أو تقديم اقتراحات. قم ببعض الأبحاث حول ما يجب أن تتوقعه وما قد يكون مفيدًا لتعلم الدخول في المحادثة. على سبيل المثال ، إذا كنت تريد التحدث إلى أحد أفراد أسرتك المصاب بالسرطان حول تعيين مساعد صحي منزلي ، فاقرأ الإيجابيات والسلبيات ، وفكر في الأسئلة التي قد يرغبون في الإجابة عليها قبل اتخاذ القرار.
اطلب (واستمع) إلى مدخلاتهم
حتى إذا كنت تعتقد أنك تعرف ما يجب القيام به ، فإن إشراك الشخص الآخر في عملية صنع القرار يمكن أن يعزز حقيقة أنك في نفس الفريق. اطرح أسئلة مفتوحة مثل "ما هو شعورك حيال ذلك؟" أو "ما رأيك هو الأفضل؟" وكن متفتح الذهن عند الرد. قد تجد حلولًا معًا لم تكن لتفكر بها بنفسك.
عدم الرغبة في أن أكون مقدم رعاية
ليس كل من هو مقدم رعاية اختار بنشاط أن يكون واحدًا. وفقًا لتقرير عام 2015 الذي نشرته AARP ، قال ما يقرب من نصف مقدمي الرعاية غير المدفوعين الذين شملهم الاستطلاع في الولايات المتحدة إنهم شعروا أنه ليس لديهم خيار في القرار. ربما ليس من المستغرب أن يكون هذا أكثر شيوعًا بين أولئك الذين يعتنون بشخص قريب منهم ، مثل الوالد أو الشريك.
إن افتراض الإجهاد البدني والعاطفي والمالي أحيانًا بسبب الاهتمام بأحبائك - خاصةً إذا لم تشعر بأن لديك رأي في الأمر - يمكن أن يؤثر سلبًا على صحتك الجسدية والعاطفية. في تقرير AARP نفسه ، قال غالبية (53 بالمائة) من مقدمي الرعاية الذين لم يشعروا أن لديهم خيارًا عندما تولوا الدور أنهم عانوا من مستويات عالية من التوتر العاطفي ، مقارنة بـ 38 بالمائة فقط من مقدمي الرعاية بشكل عام.
عندما لا ترغب في أن تكون مقدم رعاية ، فإن الحديث عن مهام ومسؤوليات تقديم الرعاية قد يكون محبطًا. والدخول في أي محادثة محبط يمكن أن يزيد من حدة التوتر لجميع المعنيين.
قبل أن تناقش تقديم الرعاية لمرضى السرطان مع أي شخص آخر ، قد يكون من المفيد أن تتوقف مؤقتًا وتسأل نفسك: لماذا لا تريد أن تكون مقدم رعاية؟ هل هذا لأنك غارق في القلق؟ هل هو الكثير من الالتزام بالوقت؟ هل رؤية أحد أفراد أسرتك يعاني من مرض السرطان أمر مؤلم للغاية ولا يمكنك التعامل معه؟ كن صريحًا مع نفسك لأن طريقة إجابتك قد تؤثر على كيفية تقدمك.
إذا كنت منهكًا أو لم يكن لديك ما يكفي من الوقت ، فأخبر الشخص العزيز عليك عاجلاً وليس آجلاً حتى تتمكن من وضع خطة معًا حول من يمكنه المساعدة ومتى. إذا كنت تواجه صعوبة في رؤية أحد أفراد أسرتك يخضع للعلاج أو الانتقال إلى رعاية المسنين ، فتحدث إلى طبيب الأورام عن مجموعات الدعم أو متخصصي الصحة العقلية الذين قد يكونون قادرين على المساعدة.
يمكن أن يؤدي العثور على حل مقدمًا إلى إجراء مناقشات أكثر سلاسة للمضي قدمًا.
ماذا اقول
"قبل أن نناقش هذا ، أحتاج إلى التحدث إليك حول بعض التحديات التي أواجهها في إدارة واجباتي في تقديم الرعاية. أرغب حقًا في أفكارك حول المكان الذي يمكننا الذهاب إليه للحصول على المساعدة ".
تعليقات مؤذية
تأتي رعاية شخص مصاب بالسرطان مع الكثير من التقلبات. غالبًا ما تكون تجربة عاطفية ومرهقة ، وفي بعض الأحيان تسخن الأمور. يقال يعني الأشياء. تنفيس الإحباطات. يمكن لكلا الطرفين الابتعاد مترنحاً وجرحاً. تعلم كيفية التعافي من هذه التعليقات - سواء قلتها أو فعلتها - يمكن أن يساعدك في الاستمرار في التركيز على الموضوع المطروح.
فيما يلي بعض النصائح التي يجب وضعها في الاعتبار عندما تصبح الأمور قبيحة:
- إذا أنت قال شيئًا مؤلمًا: يعتذر. اعترف بأن ما قلته كان مؤلمًا وقل إنك آسف. ثم اغفر لنفسك والتزم بعمل أفضل في المستقبل. قد يحتاج الشخص العزيز عليك إلى مساحة صغيرة للتعافي. دعهم يحصلون عليها.
- إذا هم قال شيئًا مؤلمًا: لا تنتقم. ما قالوه قد يكون له علاقة بهم أكثر منك. حاول أن ترى الأشياء من وجهة نظرهم ولا تأخذ الأمر على محمل شخصي. لماذا قد ينتقدون؟ هل يمكن أن يكونوا متعبين أو محبطين بشأن شيء آخر؟ قد تكون المناقشة التي تجريها ليست هي المناقشة التي تحتاجها الآن.
ماذا اقول
"أعلم أنك تمر كثيرًا. أشعر بالتوتر أيضًا. أعتقد أننا يجب أن نتراجع خطوة إلى الوراء ونتحدث عما حدث للتو ".
عدم وجود دعم إضافي
حتى عندما تشعر أن لديك خيارًا ، يمكن أن تصبح مسؤوليات تقديم الرعاية مربكة ، خاصةً عندما لا يكون لديك أي دعم إضافي.
يميل مقدمو رعاية مرضى السرطان إلى التوفيق بين مسؤوليات أكثر من الأنواع الأخرى من مقدمي الرعاية غير المدفوع الأجر ، وغالبًا ما يتحدثون إلى مقدمي الرعاية الصحية ، ويحددون المواعيد ، ويتعاملون مع قضايا الفواتير أو التأمين بالإضافة إلى أي رعاية شخصية قد يقدمونها. ومع ذلك ، فإن نصف مقدمي الرعاية فقط يبلغون عن حصولهم على أي مساعدة إضافية غير مدفوعة الأجر من أصدقاء أو أقارب آخرين ، مما يجعل العديد من مقدمي الرعاية الأساسيين هم المقدمون الوحيدون لأحبائهم.
هذا صحيح بشكل خاص لأولئك الذين يعتنون بالشركاء. يقول أكثر من ثلاثة أرباع أولئك الذين يعتنون بأزواجهم إنهم لم يحصلوا على مساعدة أخرى غير مدفوعة الأجر ، ولم يتلق ثلثاهم أي مساعدة مدفوعة مثل مساعد مستأجر أو خدمة تدبير منزلي.
عندما تكون الشخص الذي يتحمل العبء الأكبر من واجبات تقديم الرعاية ، فقد تشعر أنك تتعامل مع أصعب الأمور بمفردك - بما في ذلك الانخراط في محادثات صعبة مثل وقت التوقف عن العلاج أو الانتقال إلى رعاية المسنين.
إذا كنت تواجه صعوبة في إقناع أفراد الأسرة الآخرين أو الأصدقاء المقربين بالانخراط أو الاتفاق ، فإن الاستعانة بميسر خارجي ، مثل مستشار أو زعيم ديني ، يمكن أن يساعدك في التغلب على النزاعات الصعبة أو الموضوعات المشحونة عاطفياً.
ماذا اقول
"من تعتقد أننا يجب أن نتحدث معه حول هذا الأمر؟ ما نوع المدخلات أو الدعم الذي تعتقد أنه يمكنهم تقديمه؟ "
الاضطرابات أو المشتتات
في بعض الأحيان لا تكون المحادثات خطية. ضبط الناس. تدخل الممرضات. كل ما كنت تناقشه يتوقف قبل أن تصل إلى حل.
من الناحية المثالية ، يجب أن تنتظر لبدء محادثة حول رعاية مرضى السرطان حتى تعرف أنه سيكون لديك وقت لإنهائه. لكن الحياة ليست مثالية ، وليس من السهل دائمًا التنبؤ بموعد وكيفية تعطيل المناقشة.
إذا شعرت أن الشخص الذي تتحدث معه قد سحبه أو أنه مشتت بطريقة أخرى ، فلا تحاول إجباره ، خاصة إذا كنت تحاول التوصل إلى قرار بشأن شيء مهم. في حين أن موضوعات تقديم الرعاية غالبًا ما تكون حساسة للوقت ، إلا أنها نادرًا ما تكون حالة طارئة. أوقف المناقشة مؤقتًا وراجعها عندما يستطيع الشخص الآخر منحك انتباهه الكامل.
ماذا اقول
"قد لا يكون هذا هو أفضل وقت لإجراء هذه المناقشة. لماذا لا نحاول مرة أخرى بعد قليل؟ "
توقعات غير واضحة (أو غير واقعية)
قد تدخل في محادثة بفكرة عن كيف ستسير الأمور ، فقط لتجد نفسك تواجه معارضة أو افتراضات لم تكن تتوقعها. ربما يكون ما كنت تعتقد أنه قرار بسيط أكثر تعقيدًا بالنسبة للشخص الآخر. ربما كانوا يتوقعون منك أن تجمع معلومات لم تكن تدرك أنها مسؤوليتك. أو ربما يكون لدى الآخرين فكرة مختلفة عن كيفية ووقت اتخاذ القرارات ، ومن سيتخذها ، أو ما إذا كانت موضوعة في حجر بمجرد اتخاذ القرار.
إذا وجدت ، لأي سبب من الأسباب ، أنك غير منسجم مع الشخص الذي تتحدث إليه ، فقد يكون من المفيد الاعتراف بذلك صراحة حتى تتمكن من معالجته والمضي قدمًا. اشرح بهدوء ما كنت تعتقد أن التوقعات كانت ، واستمع عندما يخبرونك بتوقعاتهم. إذا كانت الأمور لا تزال غير واضحة ، اطرح أسئلة للتوضيح. بمجرد أن تشعر بأنكما متفقان على ما يمكن توقعه ، اختر المناقشة احتياطيًا أو ابدأ من جديد من البداية. يجب أن تكون المحادثة أكثر سلاسة من هناك.
ماذا اقول
"أشعر أن لدينا توقعات مختلفة حول كيفية حدوث ذلك. اسمحوا لي أن أخبركم بما اعتقدت أنه سيحدث ، وبعد ذلك أود أن أسمع أفكاركم وتوقعاتكم حتى نتمكن من الوصول إلى نفس الصفحة ".