استراتيجيات لجعل المحادثات الصعبة أكثر فعالية

المحتوى

• انتظر حتى تشعر بالهدوء
• ضع في اعتبارك هدف المحادثة
• ثقف نفسك
• اختر وقتًا مناسبًا للتحدث
• ابدأ المحادثة
• استخدم "أنا" بدلاً من "أنت"
• شارك مخاوفك
• اطرح أسئلة مفتوحة
• كن مستمعًا نشطًا
• كن متعاطفا
• اتفق على الأهداف المشتركة
• تقديم الدعم العملي
• تعرف متى تنهي المحادثة
• قم بإعادة زيارة المحادثة في وقت آخر                

سواء كنت قلقًا بشأن قرار ابنتك بعدم تطعيم أطفالها أو كنت تعتقد أن الوقت قد حان للتحدث مع والديك حول الانتقال إلى منشأة معيشية مدعومة ، فإن طرح الموضوعات الحساسة مع أحبائهم ليس بالأمر السهل أبدًا. وإذا لم تكن حريصًا ، فقد تسيء كلماتك حسنة النية - أو حتى تنفر - من تحب.

قبل الدخول في محادثة صعبة ، استثمر بعض الوقت في التفكير في كيفية صياغة رسالتك. من المرجح أن تلقى المناقشة جيدة التخطيط استقبالًا جيدًا.

انتظر حتى تشعر بالهدوء

ربما تكون المسألة التي تريد مناقشتها عاجلة - لكن هذا لا يعني أنها حالة طارئة. انتظر لإجراء المناقشة حتى تكون هادئًا بما يكفي للقيام بذلك بطريقة هادفة.

خلاف ذلك ، قد يدفعك شغفك بالموضوع إلى قول أشياء غير مفيدة وقد تضر بعلاقتك. انتظر حتى تهدأ بما يكفي لطرح الموضوع دون الصراخ أو توجيه الاتهامات أو قول أشياء من الأفضل عدم قولها.

ضع في اعتبارك هدف المحادثة

اقض بعض الوقت في التفكير في سبب رغبتك في إجراء المحادثة. سيساعدك اكتساب فهم أفضل لمشاعرك على المضي قدمًا بأفضل طريقة ممكنة. كن صريحًا مع نفسك بشأن مخاوفك.

على سبيل المثال ، هل أنت خائف مما قد يعتقده الآخرون إذا واصلت السماح لوالديك المسنين بالعيش بمفردهما؟ أو هل تخشى ألا تكون قادرًا على تقديم المساعدة الكافية لهم إذا بقوا بمفردهم؟

تأكد من أنك صريح مع نفسك بشأن نواياك واحتياجاتك وأهدافك من المحادثة. فكر في الشكل الذي ستبدو عليه النتيجة المثالية ، لكن عليك أن تدرك أنه لا يمكنك إجبار أي شخص آخر على تبني وجهة نظرك أو إجراء التغييرات التي تقترحها.

ثقف نفسك

خذ بعض الوقت لتثقيف نفسك حول هذا الموضوع أيضًا. إذا كانت قضية مثيرة للجدل ، فكن على استعداد للنظر في الأدلة من الجانب الآخر - فهذا ليس لتسليح نفسك حتى تتمكن من المجادلة بشكل أفضل ، ولكن بدلاً من ذلك ، لفهم وجهة نظر الشخص الآخر حقًا.

سواء قررت إجراء بعض الأبحاث عبر الإنترنت أو الوصول إلى أفراد آخرين يمكنهم الارتباط بالموضوع ، اتخذ خطوات لمعرفة المزيد.

يمكنك أيضًا البحث عن الأشخاص الذين مروا بظروف مماثلة. على سبيل المثال ، قد تجد أنه من المفيد التحدث مع أشخاص آخرين أجروا محادثات مماثلة مع أحبائهم. اسألهم عن أجزاء المحادثة التي سارت بشكل جيد ، والأجزاء التي لم تسر على ما يرام ، وما إذا كان لديهم أي اقتراحات لك.

اختر وقتًا مناسبًا للتحدث

عقد المحادثة وجهًا لوجه إذا استطعت. لن تسمح لك مكالمة هاتفية أو بريد إلكتروني أو رسالة نصية بقراءة لغة جسد الشخص الآخر - ولن يتمكن من قراءة لغتك.

من الضروري أن يعرف الشخص الآخر أنك قادم من مكان يثير القلق ، وليس الغضب أو الاشمئزاز. يمكن أن يساعدك الجلوس وجهًا لوجه في نقل هذه الرسالة.

اجعل المحادثة في مكان مريح عندما يكون لديك أنت والشخص الآخر متسع من الوقت للتحدث. بالنسبة لبعض المناقشات ، قد يكون المطعم أو المكان العام مناسبًا. للمحادثات الأخرى ، قد يكون من الضروري المزيد من الخصوصية. قد ترغب في إجراء المحادثة في منزلك أو منزل الشخص الآخر.

لا تبدأ المحادثة إلا إذا كان لديك متسع من الوقت للتحدث. آخر شيء تريد القيام به هو التعبير عن مخاوفك ثم الخروج من الباب. أنت أيضًا لا ترغب في الوصول إلى منتصف المناقشة فقط لتجد أن الشخص الآخر يجب أن يغادر.

إذا كان عليك إنهاء المناقشة مبكرًا لأي سبب من الأسباب ، فوضح أنك تريد إعادة زيارة المحادثة مرة أخرى.

ابدأ المحادثة

سواء كنت تشعر بالحرج عند طرح الموضوع أو كنت تعلم أنه من غير المحتمل أن يتم استقبال أفكارك بشكل جيد ، فمن الصعب معرفة كيفية بدء المحادثة.

في بعض الأحيان ، تكون أفضل طريقة لبدء محادثة دقيقة هي إعادة ربط المشكلة إليك. ابدأ بقول شيء مثل ، "لقد كنت أفكر في الحصول على تأمين رعاية طويلة الأجل. هل لديك تأمين رعاية طويل الأجل؟ " بعد ذلك ، يمكنك الدخول في نقاش حول الرعاية المنزلية مقابل العيش بمساعدة.

يمكن أن يكون هذا تكتيكًا جيدًا إذا لم تكن المشكلة ملحة بشكل خاص. إنه يثير الموضوع ولكنه ليس تصادميًا.

بالنسبة للمواضيع الأخرى ، قد تعترف ببساطة بمدى صعوبة التحدث عنها. قل شيئًا مثل ، "هذا صعب جدًا بالنسبة لي. ولكن ، كان هناك شيء يثقل كاهلي مؤخرًا ولا أعتقد أنني سأكون صديقًا جيدًا إذا لم أعلمك بذلك ".

قد تجد أيضًا أن أفضل خيار لك هو دعوة الشخص الآخر لمشاركة آرائه أولاً. يمكنك أن تقول شيئًا مثل ، "أود حقًا التحدث إليك بشأن قرارك. لكن أولاً ، أود أن أفهم بشكل أفضل ما الذي تم اتخاذ قرارك به ".

استخدم "أنا" بدلاً من "أنت"

اجعل المحادثة مناقشة وليس مناقشة. لن يوصلك الجدال حول المشورة الطبية أو القضايا السياسية إلى أي مكان. أفضل طريقة لجعلها مناقشة هي استخدام عبارات "أنا". بدء جمل بعبارات مثل ، "أعتقد ..." و "أنا قلق بشأن ..." يفتح محادثة.

بدلاً من قول شيء مثل ، "لا يمكنك الاهتمام بأبي بعد الآن. إنه بحاجة للذهاب إلى دار لرعاية المسنين ، "قل ،" أنا قلق من أن أبي يحتاج إلى مزيد من المساعدة. "

إن قول "أنت" يبدو اتهاميًا ومن المحتمل أن يضع الشخص الآخر في موقف دفاعي. باستخدام نهج "أنا" أو "نحن" ، من الصعب على الشخص الآخر أن يجادل في ما تشعر به أو ما تعتقده.

ضع في اعتبارك نبرة صوتك. تأكد من أنك لا تبدو متعجرفًا أو متعجرفًا. ابذل جهدًا خاصًا لإظهار اهتمامك.

شارك مخاوفك

تجنب العبارات العامة الغامضة مثل ، "تظهر الدراسات أنه كلما تقدمت في العمر زادت احتمالية تعرضك لحادث سيارة ، لذلك يجب عليك التوقف عن القيادة".

بدلاً من ذلك ، كن محددًا حول سبب قلقك. قل شيئًا مثل ، "أخشى أنك إذا واصلت القيادة ، فقد تتعرض لحادث وتقتل نفسك أو تقتل شخصًا آخر. أنا قلق بشأن عدد المشاكل التي واجهتك خلف عجلة القيادة مؤخرًا ".

بينما لا يجب المبالغة في المخاطر التي يواجهها الشخص الآخر ، كن حقيقيًا بشأن الاحتمالات التي قد يواجهها الشخص الآخر. سواء كنت تخشى العواقب القانونية أو الاجتماعية أو المالية أو النفسية أو الصحية الجسدية ، شارك مخاوفك.

اطرح أسئلة مفتوحة

إذا كنت تتحدث بالكامل ، ستتحول محادثتك إلى محاضرة. ولا أحد يريد سماع محاضرة من أحبائهم.

ادعُ الشخص الآخر لمشاركة أفكاره من خلال طرح أسئلة مفتوحة. قد تسأل ببساطة ، "ما رأيك في كل هذا؟" إذا بدا أن الشخص غير مستعد للتغيير بعد ، اطرح أسئلة حول كيفية معرفته عندما يكون مستعدًا للتغيير.

فيما يلي بعض الأمثلة على الأسئلة التي يجب طرحها لتقييم استعداد شخص ما للتغيير:

• "كيف تعرف متى حان وقت الإقلاع عن التدخين؟"
• "كيف تعرف أن الوقت قد حان للانتقال إلى منشأة معيشية مدعومة؟"
• "هل هناك أي ظروف تجعلك تفكر في إجراء هذا الفحص الطبي؟"
• "في أي نقطة قد تكون قلقًا بشأن ارتفاع ضغط الدم لديك؟"
• "متى تعلم أنك لم تعد بأمان للقيادة؟"

يمكن أن يساعدك طرح هذه الأنواع من الأسئلة على فهم تفكير الشخص الآخر بشكل أفضل. يمكن أن يساعدهم أيضًا في توضيح الظروف التي قد يعيدون فيها النظر.

يمكنك أيضًا مساعدة الشخص الآخر في تقييم أي عواقب سلبية محتملة قد يواجهها إذا لم يتخذ أي إجراء. فيما يلي بعض نماذج الأسئلة:

• "ماذا تعتقد أنه قد يحدث إذا واصلت التدخين؟"
• "إذا بقيت أنت وأبي في المنزل ، فماذا سيحدث في رأيك؟"
• "هل تقلق من أنه قد تكون هناك أي عواقب لعدم تلقي التطعيم؟"

في بعض الأحيان ، يكون من الأفضل للشخص الآخر تحديد العواقب السلبية التي قد يواجهها. لذا بدلاً من سرد جميع المخاطر التي يواجهونها ، اطلب منهم تحديد مخاوفهم.

كن مستمعًا نشطًا

كن على استعداد للاستماع إلى مخاوف ومخاوف وإحباطات الشخص الآخر. لا تقاطع ولا تقفز إلى الاختلاف.

تأكد من أنك تسمع حقًا ما يقوله الشخص الآخر. بدلاً من ضبط ما يقوله الشخص المقرب لك حتى تتمكن من صياغة ردك ، ركز على محاولة الاستماع حقًا.

احرص على تجنب لغة الجسد التي تظهر أنك غير مهتم أو منزعج (مثل تحريك عينيك).

تواصل بالعين مع الشخص. يمكن أن تُظهر إيماءة رأسك أحيانًا أنك تستمع.

والأهم من ذلك ، أن تعكس ما تسمعه. قل أشياء مثل ، "ما أسمعك تخبرني به هو أنك الآن سعيد بالطريقة التي تسير بها الأمور. تشعر وكأنك في أمان. ولكن إليك كيف تعرف متى يجب تغيير الأشياء ... "

بعد ذلك ، اسمح للفرد الآخر بالتوضيح أو تقديم المزيد من المعلومات.

كن متعاطفا

أظهر التعاطف مع الفرد الآخر. اعترف بمدى صعوبة اتخاذ قرار صعب أو التعامل مع الموقف.

تحقق من صحة مشاعر الشخص الآخر بقول أشياء مثل ، "أنا متأكد من أنه من المحبط سماع أشياء مثل هذه" أو "أعرف مدى أهمية هذا بالنسبة لك".

اتفق على الأهداف المشتركة

بغض النظر عن الاختلافات الموجودة لديك ، ابحث عن أرضية مشتركة. هناك فرصة جيدة لك وللشخص الآخر أن يكون لديك نفس الهدف النهائي - لديك فقط وسائل مختلفة لتحقيقه.

يمكنك قول أشياء مثل:

• "كلانا نحب أبي حقًا ونريده أن يتمتع بأفضل نوعية حياة ممكنة."
• "كلانا يهتم برفاهية ابنتنا وكلانا متحمسون لمساعدتها على أن تكون بصحة جيدة قدر الإمكان".
• "كلانا يريدك أن تكون مستقلاً قدر الإمكان لأطول فترة ممكنة."

إن إعادة ذكر حقيقة أن كلاكما لديه هدف مشترك يمكن أن يكون تذكيرًا مفيدًا بأنك لست بحاجة إلى القتال ضد بعضكما البعض. بدلاً من ذلك ، يمكنك العمل معًا لتحقيق أهدافك.

تقديم الدعم العملي

سواء كنت تريد أن يخضع شقيقك لفحص طبي أو تريد من والديك التوقف عن القيادة ، فقدم دعمًا عمليًا إذا كان الشخص الآخر مهتمًا بشيء معين.

اطرح أسئلة مثل ، "ما الذي قد يعيق تناول الدواء في الوقت المحدد؟" أو "ما هو أصعب جزء في عدم امتلاك سيارة؟" بعد ذلك ، قد تعرض المساعدة في حل هذه المشكلات.

اعتمادًا على الموقف ، قد تجد أنه من المفيد تقديم دعم عملي بقول أشياء مثل:

• "يسعدني تحديد موعد لك فقط حتى نتمكن من معرفة المزيد من المعلومات."
• "يمكنني مساعدتك في معرفة مسألة التأمين. هل تريد منا إجراء المكالمة معًا لمعرفة المزيد؟ "
• "يمكننا التحدث إلى محام معًا فقط لجمع المزيد من المعلومات حول ما سيحدث لمنزلك إذا ذهبت إلى دار لرعاية المسنين."
• "يمكنني مساعدتك في إعداد الخدمات حتى تتمكن من الحصول على مزيد من المساعدة في جميع أنحاء المنزل."
• "دعونا نذهب في جولة في المرفق معا. لا يتعين علينا اتخاذ أي قرارات في الوقت الحالي ، ولكن رؤية مرفق المعيشة المدعوم سيعطينا فكرة أفضل عن خياراتنا ".
• "يمكنني الترتيب لتوجيهك إلى مواعيدك وسأعلمك كيفية استخدام خدمة حجز الرحلات التي يمكن أن تساعدك في أداء المهمات."

اعرض أن تفعل شيئًا قد يجعل حياة الشخص الآخر أقل تحديًا. قد يعني ذلك حل المشكلات أو العصف الذهني أو تقديم خدماتك للمساعدة. قد يُحدث دعمك فرقًا كبيرًا في رغبة الشخص الآخر في اتخاذ خطوة إلى الأمام.

تعرف متى تنهي المحادثة

إذا أصبحت المحادثة ساخنة للغاية ، فقرر التوقف عن الحديث عنها. إذا واصلت المضي قدمًا ، فقد تدمر العلاقة.

قد تحتاج إلى توضيح أنه قبل كل شيء ، ما زلت ترغب في الحصول على علاقة ، حتى لو كنت لا توافق على قضية مهمة. قل شيئًا مثل ، "أخشى إذا واصلنا الحديث عن هذا الآن ، فقد نقول أشياء قد تؤذي بعضنا البعض."

قم بإعادة زيارة المحادثة في وقت آخر                

لا تتوقع أن يغير شخص ما سلوكه أو يوافق على شيء مختلف بعد محادثة واحدة فقط. قد يتطلب الأمر سلسلة من المحادثات لمساعدة شخص ما على التعامل مع مشكلة ما أو فهم خياراته بشكل أفضل.